воскресенье, 04 июля 2010
А и ,правда,почему?Почему человек из любого чувства что-то ищет?Даже если он любит,что-то делает для близкого.родного.любимого человека,то зачем спустя дни.недели,годы напоминать?А я вот ходила к тебе в больницу...разве это не просто проявление милосердия,сострадания?Зачем обесценивать свои поступки мелочностью?Почему не делать просто потому что ты хочешь помочь человеку,который попал в беду без взаимных упреков,напоминаний и тыканья тем,что когда ему было плохо,то его не оставили,а пришли?Неужели все настолько сгнивает,что настоящего не остается?нет материнской любви,кторая просто материнская,потому что это твой ребенок и ты для него пожертвуешь всем,не потому,что так надо,а потому что это частица тебя,это самое дорогое,что у тебя есть на свете...или обычной родительской любви...которая возникла потому что это их родное существо,которое хотели,ждали...почему нужно попрекать тем,что когда их ребенок лежал в больнице,то его там не бросили одного,а ходили к нему,навещали,любили,были с ним?Откуда возникает это потребительское отношение друг к другу?когда все успевает настолько обесцениться?Неужели мы настолько очерствели,что перестали просто любить?а что же будет дальше?
понедельник, 01 марта 2010
Такое странное ощущение....своего рода холод и умиротворение.Да,я знаю(не чувствую,не понимаю....а именно знаю....это больше,чем просто ощущения),что каким бы плохим не был этот человек,сколько бы гадостей и боли я б не вытерпела,я все равно его люблю.Не знаю как так вышло.Но знаю так же,что никогда не буду с ним."Никогда не говори никогда"....и тем не менее это как раз никогда.Ты можешь вычеркнуть его из своей жизни,удалить все контакты(а смысл?услужливая память воспроизведет тебе именно их,а не 5 способов отслойки эндометрия к примеру),но ты не сможешь стереть те чувства,эмоции,улыбки....то настоящее.Да,устраиваешь свою личную жизнь,встречаешься с новыми юдьми....пытаешься построить отношения.Точнее даже строишь их,но все равно что-то не то....нет того драйва,взрыва,шока....ты стабильна,спокойна.Ты живешь,но не чувствуешь.
-Прикинь,он предложил мне сегодня встретиться....и это вечером и спонтанно.А я сижу вся такая домашняя,голова грязная,собираюсь тотально в ванну.Вообще нормальные люди предупреждают хотя бы за день!
-А тебе просто не нужна эта встреча.....Тебе это не нужно)))
-....
-Да,не тот человек...если б он предложил....ты б за 5 минут собралась!и пошла б и с грязной головой....полетела б
Да....в любое время,в любое место...и не пошла бы,а именно полетела.
Знаешь,я сравнивала чувства....с тем,что было до тебя....боже,это было так смешно тогда=)А я грузилась,переживала....думала,что любила.Да нет,только встретив,что-то подобное,сильное....ты понимаешь,что вот какая любовь.Что такое любовь.Она была.Она не прошла,она живет в тебе....но это уже другое что-то...не совсем те чувства....может быть ты просто выросла?Вы живете,каждый сам по себе.И вы может быть и лбите друг друга,но вы не нужны друг другу.Ты боишься ее экспрессии,а она больше не верит.
-Прикинь,он предложил мне сегодня встретиться....и это вечером и спонтанно.А я сижу вся такая домашняя,голова грязная,собираюсь тотально в ванну.Вообще нормальные люди предупреждают хотя бы за день!
-А тебе просто не нужна эта встреча.....Тебе это не нужно)))
-....
-Да,не тот человек...если б он предложил....ты б за 5 минут собралась!и пошла б и с грязной головой....полетела б
Да....в любое время,в любое место...и не пошла бы,а именно полетела.
Знаешь,я сравнивала чувства....с тем,что было до тебя....боже,это было так смешно тогда=)А я грузилась,переживала....думала,что любила.Да нет,только встретив,что-то подобное,сильное....ты понимаешь,что вот какая любовь.Что такое любовь.Она была.Она не прошла,она живет в тебе....но это уже другое что-то...не совсем те чувства....может быть ты просто выросла?Вы живете,каждый сам по себе.И вы может быть и лбите друг друга,но вы не нужны друг другу.Ты боишься ее экспрессии,а она больше не верит.
среда, 20 января 2010
Бог растащит по сторонам нас. Изолирует, рассадив. Отношения как анамнез, возвращенья – как рецидив.(Вера Полозкова)
Жаль,что жизнь нельзя начать заново....с каким бы удовольствием я вычеркнула все,что с ним связано.Чтобы просто не было.Можно удалить смс,хистори,номер телефона,аси....жаль,что в памяти это все равно останется....так же,как и эмоции,остатки(а остатки ли?) чувств.Жаль,что в памяти нет кнопки делейт.Я об одном жалею,что резистентность развивается не к этому человеку,а ко всем остальным,к миру....
Жаль,что жизнь нельзя начать заново....с каким бы удовольствием я вычеркнула все,что с ним связано.Чтобы просто не было.Можно удалить смс,хистори,номер телефона,аси....жаль,что в памяти это все равно останется....так же,как и эмоции,остатки(а остатки ли?) чувств.Жаль,что в памяти нет кнопки делейт.Я об одном жалею,что резистентность развивается не к этому человеку,а ко всем остальным,к миру....
понедельник, 21 декабря 2009
А я все равно не дам ей жизни...не потому что я такая сволочь,просто я для него сделала больше.Я выстрадала эту любовь и эти отношения,а она пришла на готовенькое.И либо я с ним буду,либо я верну егтв то дерьмо,откуда вытащила....и посмотрим будет ли она рядом,будет ли жить спокойно и сможет ли сделать то,что сделала я.Да,это плохо,но зато по-справедливости.
понедельник, 26 января 2009
Хм...самое,пожалуй,грустное ДР в моей жизни...вспомнилось прошлое...было злое.Злилась на родаков.что кто-то там приехал,а я все делай....а сейчас...такое одинокое,маленькое существо.Знаешь,а я ведь так ждала,что ты первый меня поздравишь,чего-нибудь пожелаешь....а ты спросил,как у меня установился вов и работает ли.Вот и все.Грустно.Грустно то,что в сущности чужие тебе люди поздравляют,а самый близкий тебе человек спросил про какую-то игру.А птом ты еще сегодня спросил,что такого вчера было?А ты разве не видишь?Почему ты не видишь,как делаешь мне больно?Делаешь так изощренно....Словно я тебе что-то плохое сделала и ты мстишь....Но ты ж меня даже не встречал,как я могла что-то сделать?А сегодня спросил хочу ли я чтобы ты сегодня был хорошим и не говорил мне гадостей...Конечно хочу,но поведение человека зависит от него самого....мне не нужна сыгранная роль.За что так жестоко?Почему просто не уйти тогда?Бросить все и уйти....Почему не дать мне уйти?зачем останавливать?на лжи ничего не построишь.Мы оба знае,что я не смогу быть ящиком с проводами...зачем тогда это все?
суббота, 24 января 2009
Слово...слова складываются в фразы.Фразы выражают мысли,иногда фразы выражают и чувства...Всего лишь одно маленькое слово...но слово,фраза(не важно) может оживить душу,вдохнуть в нее жизнь,а может просто убить.Люди....что за существа мы?мы играем друг другом,как марионетками...даже не только друг другом,мы играем и собой.Все зависит от способностей и степени влияния на человека.Зачем?А порой мы и сами этого не знаем,играем,потому что скучно или просто все хорошо и хочется острых ощущений,потому что мы проверяем человека на присутствие/отсутствие педикулеза(извините за грубость),хотим посмотреть а что же будет,мы не учитываем лишь одного...да,реакция человека будет реальной,но мы никогда не учитываем того,что будет чувствовать человек,на котором ставят эксперимент.Впрочем,это,наверное,мысли....я не сторонник хранить в памяти все плохое...но просто,бывают такие моменты,когда ты сидишь вот и думаешь..а что еще?где еще есть кусочек правды?да,если человек говорит о таких поступках...он раскаивается,ты видишь,что ему стыдно....ты не держишь зла,по хорошему счету должна обидеться,уйти...хоть как-то отреагировать...а ты молчишь,просто внутри словно что-то обрывается,образуется малюсенький инфарктик...это не инфаркт,это просто признаки ишемии местно.Что такое любовь?не знаю....существует тысячи определений этого слова,но никто не может сказать точно что это все ж такое.Наверное,это когда ты без человека не можешь жить?но любовь никогда не сможет остаться бесчувственной....быть всего лишь комком проводов.Она все равно попросит большего...даже если ей говорят,что никогда.Она не верит в никогда.Да,безусловно,делая шаг вперед мы очень многое меняем...возможно,мы просто боимся перемен,боимся разочарований....но это жизнь...это не замороженная на стадии чего-то клетка.Страх.Человек всегда чего-то боится.В детстве многие боятся темноты,чужих людей....еще чего-то,я точно уже не помню.Взрослея,мы начинаем бояться друг друга,самих себя.Боимся,что нам сделают больно(наверное,кто-то когда-то воспользовался нашим доверием и сделал)....мы начинаем закрываться от людей,надеваем маску,порой она настолько уже становится привычной,что мы уже ее практически не снимаем.Мы верим в то,что мы и есть эта маска,эта роль...А знаете,ведь надо иметь изрядную долю смелости,чтобы посмотреть на себя в зеркало и признаться самому себе,что это всего лишь маска,просто мы к ней привыкли и думаем,что я и есть такой.Девушка может быть брюнеткой,рыжей...не важно,но она хочет быть блонднкой.Она идет в магазин и покупает нужный ей оттенок краски.она изменяет цвет волос....но она не меняет их реальный цвет...через какое-то время окружающие все равно увидят проскальзывающий натуральный цвет(как говорится,появились корни)Так и мы....мы надеваем маску,но порой не замечаем,что иногда все же проскальзываем мы настоящие.Человек очень требователен к внешности....всегда есть какие-то рамки,условности.да,это конечно,хорошо...но человек начинает судить человека по внености,одежде...Он уже не смотрит в душу дргого,не пытается в нее заглянуть.Зачем?Человек начинает бояться,что его внешность не соответствут...а кто придумал вообще эти соответствия?эту предвзятость друг к другу?общетво...мы часть его и мы его заложники.Ты боишься увидеть человека,опасаясь...а вдруг?а вдруг я ему не понравлюсь?это нормально,мы же люди...но мы делаем из этого комплекс,порой сами не понимая,что страдаем от этого и мы...и кто-то еще.Мы боимся сделать шаг,предпочитая стоять на месте...Да....он порой может оказаться решающим,но часто так бывает,что не делая этого шага,мы сами можем разрушить....а порой,наверное.и разрушаем.И сами того не замечаем.Мы боимся сказать правду,опасаясь реакции....но ложь не есть спасение.Мы делаем все,чтобы ее не узнали...запрещаем общаться с общими знакомыми...точнее им с человеком,опасаясь того,что вдруг узнается правда...мы не замечаем сами,как запутываемся в собственной лжи.Самое страшное это,наверное,не ложь кому-то,а ложь самому себе...Мы ей верим,живем ей,живем своими страхами,даже не пытаясь с этим бороться.А зачем?все ж итак хорошо,не правда ли?нет человека,нет проблемы.Но мы не понимаем одного.что провода не умеют жить.И сами того не замечая,мы гоним его от себя...все теми же маленькими словами,фразами.поступками.Не понимая одного,что однажды можем прогнать...любовь не уходит,уходит человек.А для счастья порой так мало нужно,но это "так мало" так недостижимо, просто потому что мы сами боимся его.Мы не верим в себя и мы не верим в других.Хочется только спросить...а неужели этих проверок не достаточно,чтобы хоть как-то поверить в человека?и мы сами боимся себя с этим человеком...но позвольте,разве этот другой не в праве решать хочет он этого или нет?разве он не отвечает за свои поступки,желания,слова....отвечает.Каждый сам делает выбор и к нему хоть как-то надо прислушиваться.Мы видим в других свои проблемы,но сами этого порой не понимаем,а может просто и не хотим понимать..
Ракот Падший Маг Восставший написал
24 января 2009 в 11:54
А если ты все время лжешь.... если с самого начала это общение - эксперимент. И однажды ты просыпаешься и понимаешь, что твой эксперимент задевает и больно ранит другого человека.... А прекратить его не хватает сил.... т.к. уже сам веришь в него.... Это давит.... Пытаешься как-то разочаровать другого в твоей маске.... чтобы он перестал ее любить.... Да, это маска.... Но эта маска настолько не похожа на того человека, который под ней скрывается.... что просто ее снять нельзя.... это будет слишком большое потрясение, разочарование... которые сменятся гневом, непониманием и ненавистью....
Цветок Камалейника написала
24 января 2009 в 14:21
А с самого начала мы играли....ты не замечал,были герои книг,наложенные на людей....роли...маски....и никто из нас,начиная разговаривать,не знал к чему это все приведет.Выходя из дома утром,никто не уверен,что вернется вечером туда же...это жизнь.Какова цель эксперимента?зачем?А если начинаешь говорить маленькие кусочки правды,то,наверное,это уже говорит о том,что ты что-то делаешь с этой ложью...или пытаешься....знаешь,уже всего того,что я знаю,наверное,достаточно,чтобы и разочароваться и много чего,но наверное,ты так и не узнал меня,как человека....Гнев приходит и уходит....а понять можно человека....надо лишь поставить себя на его место.Да,сейчас это может и звучит так абсурдно,просто и легко.Откуда ты знаешь какие маски ношу я7не знаешь....А решать за другого мы не всегда имеем право....ты тоже очень много не знаешь,много того,чего боятся люди...Попробуй сказать правду....трудно-не значит невозможно.И не стоит судить всех людей по себе или по кому-то еще,люди индивидуальны.А думаешь знание лжи способствует пониманию?любой человек имеет право,на ошибки...и никто не имеет права судить другого.Но правду знать я имею право.Любовь не фарфоровая ваза,а девушка не фарфоровая кукла.Человек многое способен понять,надо лишь чувствовать.И верить....верить человеку.....попробуй хоть раз мне поверить...
от любви до ненависти один шаг?стереотип....всего лишь придуманная кем-то фраза.Возможно,тем,кто не смог понять и простить.Верить надо чувствам,а не тому,что написано кем-то и когда-то.
Ракот Падший Маг Восставший написал
24 января 2009 в 11:54
А если ты все время лжешь.... если с самого начала это общение - эксперимент. И однажды ты просыпаешься и понимаешь, что твой эксперимент задевает и больно ранит другого человека.... А прекратить его не хватает сил.... т.к. уже сам веришь в него.... Это давит.... Пытаешься как-то разочаровать другого в твоей маске.... чтобы он перестал ее любить.... Да, это маска.... Но эта маска настолько не похожа на того человека, который под ней скрывается.... что просто ее снять нельзя.... это будет слишком большое потрясение, разочарование... которые сменятся гневом, непониманием и ненавистью....
Цветок Камалейника написала
24 января 2009 в 14:21
А с самого начала мы играли....ты не замечал,были герои книг,наложенные на людей....роли...маски....и никто из нас,начиная разговаривать,не знал к чему это все приведет.Выходя из дома утром,никто не уверен,что вернется вечером туда же...это жизнь.Какова цель эксперимента?зачем?А если начинаешь говорить маленькие кусочки правды,то,наверное,это уже говорит о том,что ты что-то делаешь с этой ложью...или пытаешься....знаешь,уже всего того,что я знаю,наверное,достаточно,чтобы и разочароваться и много чего,но наверное,ты так и не узнал меня,как человека....Гнев приходит и уходит....а понять можно человека....надо лишь поставить себя на его место.Да,сейчас это может и звучит так абсурдно,просто и легко.Откуда ты знаешь какие маски ношу я7не знаешь....А решать за другого мы не всегда имеем право....ты тоже очень много не знаешь,много того,чего боятся люди...Попробуй сказать правду....трудно-не значит невозможно.И не стоит судить всех людей по себе или по кому-то еще,люди индивидуальны.А думаешь знание лжи способствует пониманию?любой человек имеет право,на ошибки...и никто не имеет права судить другого.Но правду знать я имею право.Любовь не фарфоровая ваза,а девушка не фарфоровая кукла.Человек многое способен понять,надо лишь чувствовать.И верить....верить человеку.....попробуй хоть раз мне поверить...
от любви до ненависти один шаг?стереотип....всего лишь придуманная кем-то фраза.Возможно,тем,кто не смог понять и простить.Верить надо чувствам,а не тому,что написано кем-то и когда-то.
пятница, 21 ноября 2008
что ж ты мне в душу-то так срешь?
вторник, 18 ноября 2008
Не все можно сказать,не все можно объяснить...И дело порой даже не в желании.Ты хочешь сказать,но не говоришь открытым текстом.Ты опсываешь симптомы,но ты не говоришь этиологию не потому,что не знаешь,а просто у тебя как будто блок стоит,который не дает...Просто потому,что ты знаешь,что не должна говорить.Жалость?мне не нужна твоя жалость...и твое чувство вины...нет-это не выход.Лучше просто держать всю боль в себе,плакать втихаря...Так лучше.
Просто не знала,что будет так больно...И зхнаю,что должна бы уже давно развернуться и уйти,а не могу....не могу отказаться и уйти...а выхода нет.Ты всего лишь монитор,который говорит и,оказывается,умеет чувствовать...не более чем кто-то без лица...уже не случайная,но и нереальная.Нужен лишь монитор и парочка проводов с твоими фразами...и все...Зачем тогда задавать вопросы,на которые ответа не будет?
Слова ранят больно...
Просто не знала,что будет так больно...И зхнаю,что должна бы уже давно развернуться и уйти,а не могу....не могу отказаться и уйти...а выхода нет.Ты всего лишь монитор,который говорит и,оказывается,умеет чувствовать...не более чем кто-то без лица...уже не случайная,но и нереальная.Нужен лишь монитор и парочка проводов с твоими фразами...и все...Зачем тогда задавать вопросы,на которые ответа не будет?
Слова ранят больно...
суббота, 20 сентября 2008
Что ты сделал?Зачем так?Она снова стала холодной....даже не холодной.....стала ледяной...она заметила,что замерзли руки,но не заметила,как замерзла душа....Она шла сегодня по аллее и думала....о себе,о нем,об отношениях их...точнее о пародии на них...Что у нее есть?ничего.Её чувства снова выкинули,они снова не пригодились...Вот она и замерзла....отдала тепло,а взамен получила холод...неправильный какой-то теплообмен....наверное,какая-то патология...Она не живая...она не теплая...она холодная...она зима...и нет весны...нет солнца...их тоже нет...они призраки,которые возвращаются в реальность...а она у каждого своя...они дым сигареты...Вот только зачем их свели?
вторник, 09 сентября 2008
Почти 5....а я еще не ложилась даже....Голова,как не моя...Делаем реф...вместе....Он не спит из-за меня,корректирует мою презентацию...А хочется плюнуть на все и заснуть на его плече....с ним рядом...Почему Судьба такая?
AtOS (23:54:58 8/09/2008)
почему так всегда?.. хочешь быть с человеком.... причем взаимно... и не можешь...
А и правда,почему?
AtOS (23:54:58 8/09/2008)
почему так всегда?.. хочешь быть с человеком.... причем взаимно... и не можешь...
А и правда,почему?
понедельник, 08 сентября 2008
Просто выключила телефон.Просто сижу в асе в инвизе для всех.Просто не хочу никого слышать.Просто устала от чужих проблем.Просто хочется банального внимания.Зачем меня снова заморозили?
пятница, 05 сентября 2008
А что такое счастье?с чем его едят?оно так мимолетно....и ты осознаешь,что оно было,когда этот момент уже прошел или когда его уже не вернуть...Тогда ты понимаешь,что оно было...А для счастья порой так мало нужно....только это мало порой так недостижимо...А может где-то в глубине души,ты боишься его?Боишься быть счастливой...боишься воспоминаний этих моментов...Боишься расставаться с человеком,зная,что это не навсегда...
П.С. Счастье это просто любить ,жить для него,отдавать ему себя.ничего не требуя взамен...Смотреть,как он чему-то улыбается,смеется...Знать,что ему хорошо...Самое большое счастье-это дарить счастье любимому человеку...
П.С. Счастье это просто любить ,жить для него,отдавать ему себя.ничего не требуя взамен...Смотреть,как он чему-то улыбается,смеется...Знать,что ему хорошо...Самое большое счастье-это дарить счастье любимому человеку...
понедельник, 01 сентября 2008
Никогда не люби человека...лучше просто влюбись в него,пусть будет влюбленность,но не любовь...Иначе потом сама не заметишь,как он начнет от тебя постопенно уходить,а тебе будет больно...Ты не сможешь его отпустить...Ты будешь бороться за то,что исчезает,за утопию...бороться во имя того,что могло бы быть...И нет никаких гарантий,что ты выиграешь в этой войне....А потом...ты либо получишь,что хочешь,либо будишь сидеть на пепелище собственной жизни и думать,что не так ты делала...Будешь съедать себя заживо,сходить с ума...А ведь ты знала,что все так может быть,ты знала,что к этому идет...Знала,но не верила...Не люби,иначе не увидишь,как начнет приходить "конец"А падать всегда больно...
среда, 20 августа 2008
Знакомьтесь...Это я...да,я дрянь,которая не должна иметь права жить,но все равно зачем-то живет и отравляет всем жизнь...
Знаешь,что я однажды сдела?Думаешь это шуточки насчет того,что я много чего знаю,что я так хорошо гадаю на картах...это лишь часть того,что ты знаешь....Два года назад я не была такой...а четыре года назад...я сдела то,за что теперь плачу и о чем жалею...Я поссорилась с подругой...из-за парня,которого любила...ссора была в принципе пустячная...не пустях только,то что я сделала....я ...знаешь что такое порча?я это сделала...я прокляла ее ,кажется.до третьего колена...Как бы я хотела,чтобы это не работало...Но оно сработало...после этого я три года не могла зайти в церковь...я заходила в храм и теряла там сознание...а при выходе на улицу снова начинала чувствовать себя нормально...Скажешь совпадение?Только у нее действительно ничего не получалось в личной жизни...а как только что-то наклевывалось...то снова что-то шло не так...Я не учла тогда одного...что свяжу себя с этим...и что по счетам платить придется...Если бы я тогда только знала во что ввязываюсь...А сейчас вот по счетам плачу...Думаешь у меня просто так проблемы со здоровьем начались...в 16 лет операция....в 19 скорее всего закупорка вен...а что будет в 30,40?инфаркт или еще что в этом духе...
И людям я горе проношу...я хороша в малых дозах...Мне нельзя злиться на кого-либо...тут же у человека начинаются проблемы.....мне нельзя ненавидеть....но я ничего не могу с собой поделать....я горячая по натуре....я вспыльчива...Я страшный человек...
Знаешь,больно рассказывать тебе все это....Ты теперь будешь презирать меня...
Знаешь,что я однажды сдела?Думаешь это шуточки насчет того,что я много чего знаю,что я так хорошо гадаю на картах...это лишь часть того,что ты знаешь....Два года назад я не была такой...а четыре года назад...я сдела то,за что теперь плачу и о чем жалею...Я поссорилась с подругой...из-за парня,которого любила...ссора была в принципе пустячная...не пустях только,то что я сделала....я ...знаешь что такое порча?я это сделала...я прокляла ее ,кажется.до третьего колена...Как бы я хотела,чтобы это не работало...Но оно сработало...после этого я три года не могла зайти в церковь...я заходила в храм и теряла там сознание...а при выходе на улицу снова начинала чувствовать себя нормально...Скажешь совпадение?Только у нее действительно ничего не получалось в личной жизни...а как только что-то наклевывалось...то снова что-то шло не так...Я не учла тогда одного...что свяжу себя с этим...и что по счетам платить придется...Если бы я тогда только знала во что ввязываюсь...А сейчас вот по счетам плачу...Думаешь у меня просто так проблемы со здоровьем начались...в 16 лет операция....в 19 скорее всего закупорка вен...а что будет в 30,40?инфаркт или еще что в этом духе...
И людям я горе проношу...я хороша в малых дозах...Мне нельзя злиться на кого-либо...тут же у человека начинаются проблемы.....мне нельзя ненавидеть....но я ничего не могу с собой поделать....я горячая по натуре....я вспыльчива...Я страшный человек...
Знаешь,больно рассказывать тебе все это....Ты теперь будешь презирать меня...
вторник, 19 августа 2008
Есть в женской душе такие уголки,куда ни один мужчина не заглянет...А если заглянет,то ничего не увидит,а если увидит,то ничего не поймет...
понедельник, 18 августа 2008
Думаете я такая хорошая,как Вы считаете?Нет...и я никогда не выйду замуж...не хочу наказывать человека ни за что...потому что я сущее наказание...Я никому не принадлежу...я кошка,которая гуляет сама по себе...
четверг, 31 июля 2008
Любовь приходит....она уходит....заменяется дружбой...но это больно,очень больно...А ты дура
среда, 30 июля 2008
AtOS (13:22:08 30/07/2008)
30/07/2008 (07:26 GMT +03:00)
"Так и жил бы, твой призрак любя,
Призраком твоим любим."
... так оно и есть... так и живем...
В яблочко,правда,дорогой?Порой чувствуешь такое отчаяние,что хочется просто взять и исчезнуть из этого мира.Или хочется взять и потерять память...навсегда.Хочется начать все заново,но понимаешь,что это невозможно ибо воспоминания никуда не денешь...Порой хочется взять и спрятаться от самой себя...Почему это невозможно?Есть конешно вариант напиться,но от этого проблемы уйдут только на несколько часов...Как же хочется бросить все и уехать к тебе...Хочется просто быть рядом...Только ты меня не выдержишь...не выдержишь моего поганого характера,моих заморочек...моего собственничества...
30/07/2008 (07:26 GMT +03:00)
"Так и жил бы, твой призрак любя,
Призраком твоим любим."
... так оно и есть... так и живем...
В яблочко,правда,дорогой?Порой чувствуешь такое отчаяние,что хочется просто взять и исчезнуть из этого мира.Или хочется взять и потерять память...навсегда.Хочется начать все заново,но понимаешь,что это невозможно ибо воспоминания никуда не денешь...Порой хочется взять и спрятаться от самой себя...Почему это невозможно?Есть конешно вариант напиться,но от этого проблемы уйдут только на несколько часов...Как же хочется бросить все и уехать к тебе...Хочется просто быть рядом...Только ты меня не выдержишь...не выдержишь моего поганого характера,моих заморочек...моего собственничества...
среда, 16 июля 2008
Не зря у нас сейчас практика...она многому учит.Учит не столько работать руками,сколько быть человеком...Что,увы,дается не всем 
Обидно,что так случается,ведь врач должен быть прежде всего человеком.Сестринская практика учит понимать больны,общаться с ними...И невозможно стать хорошим врачом сразу вот так...Это трудный путь.
Обидно,что так случается,ведь врач должен быть прежде всего человеком.Сестринская практика учит понимать больны,общаться с ними...И невозможно стать хорошим врачом сразу вот так...Это трудный путь.
воскресенье, 13 июля 2008
Порой мне кажется,что так любить невозможно....но я же как-то люблю...значит невозможное возможно?